一
我都没有刻意地去想咔咔，只是却在不经意间，想起他很多遍。想起他，就难过了，难过了，当然会哭了。我只是想知道，是不是一开始他就安排好了谁会遗弃谁。

我们的誓言，如同谎言，说的那样随便。

我总是习惯在失去以后就去回忆在失去之前的回忆。即使知道，那样很痛，却也不晓得为什么要回忆那些回忆。很多痛都不值得自己去感觉的，其实我真的很清楚。就像本来是他背叛了我，我让他走，却说是我遗弃了他，背叛了誓言，我就不应该去感觉这痛的。我承认他给了我这次很痛的打击，但是，我想那并不代表我很爱他，也许，我只在乎自己，所以，不可以容忍他有除我以外的女生，即使我们隔那么远。

一直不会去挽留，就像你有想法要离开，我又何必不给你机会？

最近总是想起郭敬明写的（梦里花落知多少）里的一些句子，于是，很痛。我也真不知道这时间是带走了我还是他，谁又在这街头，谁又在这街尾，随着齿轮咔擦咔擦，又是谁在碾碎谁的记忆。我们心中的那片葵花田，是不是还没成熟就开始慢慢枯萎，于是没有应验你说的那些葵花一季一季的开放，倒还是小四说的，似乎还是一季一季衰败，谁能改变？一些痛都是根深蒂固的扎在心底，怎样都没办法CLEAN，就如小四说的，那些记忆如同钢铁般坚硬，我们是该微笑还是哭泣？又或者是顾小白式的理解，是不是该去谅解某些失去的记忆？

总是过于自信，于是以为，你如他们一样，不舍得给我伤害。

我始终坚信，有个人会站在终点等我，即使那个人，不是他他他。所以，我一定会幸福，所受的所有痛苦，也只为遇上他。于是我开始想，会不会有一天不记得爱过谁，又或者不记得又怎样爱过谁，其实这样，是不是也就好点？不管会不会得到完美爱情，我们就当等待着期待，好不好？

谁能让我不再失眠，带走黑眼圈？
谁能让我保持微笑，不止一瞬间？

二

艾闪说，人的快乐有两种，一种式苏格拉底的快乐，一种是猪的快乐。

就如蜜蜜总笑我说话太古，似乎就应该活在古代。我的感想太多，所以认同我十六岁活在三十六岁后。蜜蜜总说我感想太多了，想太多了，于是就不快乐了，但是她也知道，我太悠闲了，若是不多想想什么，这时间，我又该怎样打发？我们这样的孩子，学不会用空闲去学习，所以，空了就想想吧，不快乐也罢了。

昨天跟蜜蜜打电话聊了很久，其实我们的话题都带有一丝伤感，似乎总是回忆从前，于是感叹。和蜜蜜不太熟的人，肯定认定蜜蜜是那种绝不念旧的新新人，可以适应任何环境，可以交新朋友却不在乎以前的玩伴，总句的自己重要，其他的可有可无，什么都不怕，什么都看得开，但是，她会痛，很痛很痛。经常有那种情景出现在我脑海，蜜蜜遇到很艰难的事，一个人坐在地板上，她不哭，只是一直抽烟，不停得抽，听着很吵的音乐，又或者将电视声音开很大。每次想起这样的情景，我就很难过，总是在想，她若是难过了，是不是我知道她哭了，我也觉得，哭了就好了？

我跟蜜蜜说，我和杨灵失去联系了，给她打电话，因为时差关系，她始终没有接到我的电话，于是我对蜜蜜说，似乎我在她心里，没有她在我心里那么重要，是不是时间过了，环境变了，我们就该赶着潮流，于是，朋友都忘了？我说，我总是在因为自己对朋友或做什么事抱有内疚之后，却发现，好象那个或那件事都不在乎我的存在。于是我对蜜蜜说，学着把什么都不要看那样重，因为，或许你从没当过主角。只是蜜蜜对我说，其实怎样都无所谓，只要自己认为自己做到了自己觉得应该做的，即使没得到感谢或感动，只要自己觉得自己那样做很好了，就好了。很喜欢蜜蜜说这话，她是真的长大了，以前对她不了解，也总以为她是自私的人，所以自己也才发现，自认为很强的FEEL，在很久以前久感觉错了。

我叫蜜蜜帮我把QQ资料改了，名字叫‘待嫁新娘“。蜜蜜就笑地很灿烂地问我是不是改给唐巍看地。我说，其实一直都好想嫁给他，好想自己这一辈子只会爱他一个人，其实，这都是15岁时地想法，现在想嫁，却不知道对方会是谁。有时我在幻想，唐巍就照我说的为我改变，于是我们又在一起了，不再分开。蜜蜜说她很羡慕我有想结婚，她说她这辈子可能都遇不到想嫁的人。只是她也知道，我得到爱情不容易。我不喜欢说爱我的那个人不是因为单纯的爱我，我会计较他对我的爱，也许，这样会计较的爱就不叫爱。蜜蜜的观念就是，两个人相爱时能在一起，就好好爱，离开了就散了，再次遇见了，还有感觉那就又在一起，等离开了，就又各自活在各自的世界了。

我是活在苏格拉底的快乐，蜜蜜是活着猪的快乐，于是，她已经学会快乐了，我却还在寻找快乐，所以，依然不快乐。


三
你们是否也如我一样，在期待着长大的同时，却带更多悲哀回忆伤感？

记得以前 耳边听见最多的就是“我爱你”“我喜欢你”，仿佛这些字大家说得很多，笑得很快乐。只是现在是不是就流行说“郁闷”了？是不是欢笑就过时了，叹气就赶着潮流了。

小时侯看电视，总喜欢问剧中谁是好人谁是坏人，以为就分着黑白两色在着世上，可是现在，我真得不知道好人与坏人在我脑海中又是什么概念，是不是人大了，也就分不清楚好坏了？

在我有了正式男朋友是时候，我就一直想，可不可以这一辈子就爱这一个人，就和他一直在一起？即使他会厌倦，但是只要我一直等着他回到我身边，我们依然会幸福，不是么？只怪当时年纪小，不懂就算和他在一起，就算他对我说“我爱你”，他也可以随时离去，以为爱情靠一个人支撑也可以，却在走进第三个人得时候，恍然大物，原来自己得感情只是在守着自己，他什么时候将我遗弃却全然不知。他走了，那就等吧，待他回头，他会发现谁给予的饿爱情才是真得。只是又不懂了，他一次次得背弃最终会让我有这么累，这么痛，最重要得是，在他四年后终于想要爱我得时候，我却因为花了很长时间去成为他想要得完美，再回头看他得时候，我明白，他已不是从前得他，我已不是从前得我，怎样角色互换，谁又该有怎样得心情？

你会不会天天在入睡前，回忆很多，于是很痛？在伸手不见五指得黑夜里，闭着眼睛轻轻流泪，犹如从前得我？
好聚好散 （任贤齐）

黑凄凄的车窗外 路灯站立的那么苍白 晚归的人无法忘怀夜的召唤
黑凄凄的车窗里面 我猜想至少你说声Goodbye
我暗自埋怨 无法忘怀 你的离开
颠坡的车上 渐行渐远是昨天的色彩
我只要再多想你一点 眼泪就要不听使唤
凝结的夜雾 会不会浸湿了你的衣摆
我挂心着你 却不懂你说的话
好聚好散 你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里徘徊 你说 爱伤怀 爱太无奈
没有爱 我又怎么会 在这里等待 我等你 等你 等你 等你
回来 回来 回来 我还是不懂你说的话 好聚怎么好散




我是该等着他为我变了，然后我们从头再来，又或是，好聚好散？

于是几年后得现在明白，没有什么忘不掉得感情，只有舍不得。总守着想和他一直在一起得想法，即使都有爱过不止他已个人了，却还是不愿意离开。

学着洒脱，要来得不拒绝，要走得，不挽留，自己，是不是真会开心了？


四

于是终于明白，在别人口中所说得为什么相爱得人散了，就不愿意再在一起，即使没有外界阻碍，原来，在责怪背后，谁都不肯承认爱着对方多一点，那这样得责怪，是不是也就不算爱？

我在被禁用电脑半个月后又重现OICQ得时候，遇见了咔咔。当我发现我们可以说着朋友之间得谈话，”谢谢“与”不谢“都可以作为我们的饿语言时，我知道，我们再也回不去了。在他问我为什么说他背弃我的时候，我很坦然得说，过去了得，我不想再提，都不重要了，真得，散都散了，剩下什么什么还重要呢？或许我错怪他了，那就当错怪他好了，不可以在一起，就别勉强了。就如谁说过，若是注定没有幸福了，那我也就不再争取了。

很痛苦得是，在我一上线STAN就给我发信息问我为什么这么久没上QQ时，我发现我心底一直都爱STAN，原来，就如自己说过，即使有过很深的伤害，一段时间没有想着痛了，但并不代表忘记了，犹如我对他的爱。还是他好， 即使他一直没爱，但是，至少没有骗过我。

STAN还是加入了我玩的那个游戏，在他霸道的让我和他玩同一个服务区时，我就很高兴的抛弃了玩了两个月45级的人物。他用练了一个晚上就到22级的牛魔王，带着冷寒的少侠与我的蝴蝶很嚣张的练级。他叫我艾潇的时候，我在怎么听怎么觉得别扭，于是对他说，叫我丫丫好了，我的朋友都那样叫我。可是可恶的冷寒就叫我鸭子，说这样简单，不用转换字，气我。

STAN在我和冷猪到了十级的时候，就带着我们在长安的塔三练级，可怜的我因为防御太底，所以打得大家都直冒汗，在我的饿蝴蝶将要挂了得时候，STAN得牛魔王就用身子帮我挡着狐狸得攻击，就那一刹那，我哭了，真得，我得眼泪止不住得往外流。我对STAN 说，哥哥，我很感动，即使知道是游戏，我还是很感动。我猜想他在他得电脑前笑我傻，却不知道我在我的电脑前流泪。


五


那些以前和现在说着爱我得人，是否有一天真能做到对我说过得承诺？又或者，用他们得命可以换我得命时，他们都会心甘情愿为我而死？我是不是真的还小，以至于明知道爱与不爱都是不可以用生命得代价来衡量，却还是那样伤心无谓得人说得天荒地老？我记得新鲜写得（向日葵情人）里得那句话：承诺不用说哪一天也会证明。其实，我都没有给他们爱我得机会，那他们对我说过得承诺没有证明，那我是不是应该大方点去体谅，或是原谅？

蜜蜜对我说，她耍了很多男朋友，但是当时在一起得时候是真得很爱，当感情不再从前时，再爱下一个。她得每个男朋友，她都是很爱很爱过。我说，我明白。就像我一直爱着STAN，但是我也在爱STAN时有男朋友，于是，我爱男朋友的爱与爱STAN的爱是完完全全的。有些人或许不明白，认为这是花心，但是为什么不用另一个角度去想，那是多情呢？我的字，只写给明白人看。STAN曾经告诉过我，他拥有两个爱他的女孩，他觉得很幸福，从没有过愧疚，因为，他的心是平分给她们，不是一人一半，是十分之十，虽然STAN没有两颗心。我不幸运，不是他的女孩。

曾经有很常一段时间在想，STAN只是在我脑海想出来的一个幻影，只是这个幻影恰好就形成我在现实中爱的STAN，于是告诉自己，我不爱STAN，我只是爱着他的幻影。我们有两年多每见面，他在QQ上对我的冷淡，时而几句让我难受的话，我真的想不通，我爱着他，到底时为了执着而执着还是因为爱而那样爱。

记得有人问过我，怎样去忘记一个人。我说，忘记不掉的，就不要刻意去忘记 ，想着谁的时候，就想着吧，或许到了某天，你会觉得，原来回忆爱着他的痛，其实，很幸福。结果那个人骂我神经病，我郁闷。真爱过，即使没有等到回应的爱，谁都不舍得丢弃，不是么？

每一次分手后，我就会难过好一阵，不管分手的问题时自己还是对方，但是我总感到安慰的是，至少还有STAN，即使他不爱我。原来爱一个人，真的不是占有，当你失去某些的时候，你至少还能回想，你最爱的人还在你心中，其实只要明白自己爱着他，他爱不爱你，都不重要。或许我还小，所以不怕老，不会去想结婚生子的问题。我还小，那就学着单纯的小幸福就好了。

支持一下..原创辛苦

六
已经不明白单纯到底代表什么，却还是想去寻找单纯，不愿自己沾尘化污，以免对不起曾经说我是单纯小女生的那些人。

从小就懂得好孩子是不应该抽烟，喝酒，说脏话，打架，但现在好像明白，是不是还再加个NO SEXUAL? 以前不相信谁说过，16岁到18岁还是处女的人，基本上是弱智，长相不过关者，然后18岁以后谁还是处女的话，居然说她的人生已经不够美好了。到现在，从我自己的角度来看，我觉得SEX都是平常的事，只是，我能去谅解别人，却不会允许自己。

和我有同一节英语课的Gricy已经怀孕四个月了，她还很兴奋得跟我们讲，我当时听她讲的时候就已经吓呆了，她说她可能在5月份就结婚。我问她父母都不有意见么，她说两老高兴得不得了，然后你也可以继续上学。Gricy今年满15岁。

总是记得stan说他喜欢单纯的女生，但是我认为单纯在他心中可能也没有清晰的解释。有的时候，自己会骗自己。Stan 不喜欢我。我知道，一旦觉得讨厌某人了，那就不容易不讨厌了。

Stan 不了解我，就像他以为我不了解他一样，我们没有机会去了解对方，何况他也不想。不管 Stan 相信与否，我都认为自己懂他。Stan 总是看表面自己愿意去承认的事实，却不懂表面的下面，才是真的。又或许Stan 明标，只是与我一样，只愿意去承认自己喜欢承认的事情，即使知道那不真。我们都活得矛盾，那时人一出世就已经注定的了。

15岁的时候就坚信会抽烟喝酒骂脏话打架的人，不能说都是坏人，穿着古怪，耳洞两边四五个，全身到处都有环的人，那只能说他们太新潮，不是坏人。于是我想，只有伤害我的人，在我心里是不是就成了坏人？我最痛恨欺骗我的人，最受不了那卸装单纯的女生，哦不对，是女人。我跟我的朋友说我讨厌那些爱扮可爱装单纯，却不懂克制自己言行举止的女生，那些都是第一眼美女而已，却还有很多男生爱上，真是搞不动，我想我是在嫉妒了。

不管这是上存在怎样的人，我都相信有个人会去包容你的全部。也许这一刻你会坚决地说不会为谁改变，但是某一天你会变，为爱。

我不想等谁来包容我，所以，我要在他找到我之前就是一个好女生，于是，我寻找单纯，若你们找到单纯了，麻烦请告诉我，单纯是什么。





十一
还是和咔咔分手了，因为，他看了我没打完的文章，就以为，我的最爱，不是他。其实，以为谁爱谁多点，那是不是就那样了？突然觉得好厌恶自己，也好厌恶STAN。我和咔咔真不适合在一起，他的骄傲，即使我能给，也不想给，总不能找一个总觉得自己要比我好很多的男朋友吧。其实，我是不想给他伤害，那我，就离开了，好么？他那样玄，他的光芒，也不只照给我。

看着他的招女友启事，痛，真的好痛，我不吝啬的把眼泪肆无忌惮地飞出，全身颤抖地厉害。我对TRACY说疼，我对每个人说疼。他没错，真没错。我不介意他用任何方法伤我，但是我怕自己无心却伤害他。他的脆弱我明白。以前我们对对方说过的话，忘记了，真忘记了。小不点说的对，我不该再留恋中国的生活，要过自己的生活，在美国。

原来你就这么愚蠢，是不是我没说难过，你就不晓得我流泪？

原来你就这么愚蠢，是不是我没说脆弱，你就觉得我不会伤心？

原来你就这么愚蠢，是不是我说很幸福，你就猜想我过得很好？

我没你那么幸运，没有那么多人爱我。我没你那么想得开，爱了，也可以放得坦然。我没有变，一点都没有变，自认懂我得你，问问你自己，你到底知道我多少？不是没说脆弱就不会脆弱，也不是谁说脆弱谁就受伤很多。这爱情，到底是谁让谁走，到底是谁让谁留，我想，你应该想想。你最好过得比我幸福，不然，对不起，我的离开。。。。。


BL

那种perfume,你说很熟悉。

它的香气，是否让你迷离？

飘荡百天里，穿过海洋心，

它的伤痛，是否让你哭泣？

说过的逐字逐句，都不是谎语。

感慨甜蜜，倒留伤心。

谁说害怕丢弃？却怎成你的遗弃？

难过之后，是否感觉熟悉？

最好，最好你会很幸福。

不然，不然浪费我的泪滴。

PS：
我们的婚礼，渲染整个大洋。

面朝大海，春暖花开。

我穿着婚纱与你奔跑在那片灿烂的葵花田里，手拿你送的血红玫瑰，一只蝴蝶落于胸前。

我们微笑，眼中，没有泪。

梦里，blue香气，花落许多，我知道。。。。。。。。。。。。。

痛


青青竹，悠悠花。

红红泪，淡淡妆。

柔体飘香环梦绕，

迷彩追蝶伤心房。


单单字，深深忆。

浓浓愁，痕痕伤。

摇于空洞浅悲哀，

却忘天明即愁夜。




十二


我在想，那么多的难过，是不是就因为太寂寞？

脆弱的人都会舍不得身边的人流泪，于是就想去把爱给失去爱的人，却不知道两个受伤的人在一起就会很累很累。爱情消失了，于是就对所有存在的东西敏感了。不太容易去相信每一个好意的字，或是太容易去相信恶意的字。是不是他们都在想，所有的都不公平？所以，又何必去对爱自己的人公平呢？

他问了我，是否窗前能看见月亮，我自是没看过（倾城之恋），于是没能给他想要的答案。但是我想，他若看过（倾），又怎么会忘记对我说，死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。只是，都错了。我不晓得为什么还是会很容易的去记起他说过的每一个字，我自是明白，我从没那么爱过他。对他的关心，害怕给他伤害，都是因为他是脆弱的，于是，想要他快乐，只是，我始终给不了。有时候会安慰自己说，该给的，是自己真的想给，他打定要走，自知留不住，也就无须去强留，哪怕他错意认为他在我心中没他想的重要。

然后听了那首（十二种颜色），谈不上很喜欢，只是特欣赏歌词。我一般不喜欢那种格调的歌曲，因为带有太多无赖的感觉。我听很多伤感的音乐，回味难过的歌词，也去自身感受歌手该唱出的那种心情。我也听D12，NELLY，SNOOPDOGG的那些BADWORLDS特多的歌曲，我喜欢那种调调，或许很吵，或许很轻。我也听蓝调，JAZZ，大多都是没歌词的歌曲，那儿卖CD的人都能认得我了，因为每次去买CD我都买七八张左右，美国CD的价格和中国的不一样，一张CD15美圆左右。

最近喜欢上了范小宣的（我要我们在一起），很好听的调调，美妙的钢琴调子，我想是不是李泉写的歌，因为这歌类似那首丁微的（女孩和四重奏），其实，都是一些无赖的调调。没办法，对于这些问题，我们只有无赖。

我们期待爱，因为太寂寞。容易去爱，却不容易相信爱了。都是容易受伤的小孩，都在伤害别人心里而寻找安慰，其实我知道，谁都不是故意的。

那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲：


第一口蛋糕的滋味 第一件玩具带来的安慰

太阳下山 太阳下山 冰淇淋流泪

第二口蛋糕的滋味 第二件玩具带来的安慰

大风吹 大风吹 爆米花好美

从头到尾 忘记了谁 想起了谁

从头到尾 再数一回 再数一回 有没有荒废

……

忽然天亮 忽然天黑 诸如此类

远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁。”

玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？

爆米花好美，冰淇淋流泪。

喜欢那两句忘记在哪儿看过得句子：

夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。

夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。



十三

不晓得外面的树啊花啊都是什么时候开好的，我瞧见的时候，草地上就已经有小小的黄色和紫色小花了。我看着这边的杨柳都可以长得那么高大得时候，我感叹了，真不得不佩服任何东西在美国都可以长得那么高大。很喜欢那些不知名得树上开着红紫色依旧不知名却很漂亮得花。看着大片大片得绿和一些点缀得花朵，我笑了，很满足得感觉。不知何时，我都可以变得那么幽闲的欣赏风景了，我想说的是，不知何时已经不再去想那些感情的痛了。呵呵，其实到头来，那些疼痛不是自己给自己的么？

手工课上的TEACHER要我们星期一做相册，所以每个人都要带十张照片。我在那一堆从中国带过来的相片里一张张的翻阅。我看着我们家照的全家福，每个人都笑得很灿烂呢，我笑了，真没有哭。我看着和闯哥哥还有他爸爸妈妈照得照片时，我想了很久。想到和他遇见得时候我才八岁半，他大概十三岁吧，其实，我真记不太清楚了。闯哥哥一直很疼我得，我知道，我在他心中一直很重要，就如他说得，他只听他妈妈和我得话，他说得这句话，我一直都记得。我在感觉闯哥哥喜欢我得时候，很常一段时间里，我也以为自己是喜欢他的，但是，从我每次都欺负他的感觉中，我明白，或许，我喜欢他像喜欢亲人那样喜欢着。我记得九岁生日的那天晚上，他从女生宿舍的一楼窗外爬到三楼里我那间宿舍的窗口，他给了我萤火虫，我现在已经忘记了是多少只了。我记得自己总是欺负他，我会在晚上十点左右突然想吃糖葫芦的时候叫他去大观院买，即使我们都明知道别人早收摊了，但是我笑得那么可怜，他也就二话不说就去了。我记得自己最喜欢在他面前突然笑得很灿烂得对他说：哥哥，我又失恋了，咋办呢？然后他会很怜惜得看着我，只是说，你还小，真得太小了。其实我知道，他能感觉到我得微笑中得伤痛。我跟他讲我和唐JUN，我和他讲唐WEI，我知道他气愤，只是很久以后才明白，他得气愤是因为心疼。

闯哥哥从没亲口告诉我他喜欢我，所以，我一直装着不知道。我们一般也都不谈这么敏感得话题，其实我们心里明白，那些什么，其实我们都知道，只是你不说吧，我又何必那么坦白呢？闯哥哥在他21岁得生日后送我回家得途中问我，有些东西失去了，该怎么办？我说，失去了得，就不要去强求留在身边。在之前我们已经不再似从前的那样相处了，于是我们都明白，我们在某种程度上来说，已经失去了对方，不管是以什么身份。我对闯哥哥说，我要在21岁结婚，他问我，嫁给谁，我说，不知道。我怎么会知道呢？我现在都没有想嫁的人。他问我为什么想那么早嫁人，我说，不知道。他说，那他就在我25岁时结婚，我问，为什么，他没回答我。

我会怀恋他牵着我的手过马路，因为至少我知道，那个时候，他是我哥哥，我是他妹妹。我不会问自己，有没有喜欢他，像喜欢恋人那般的喜欢。

十四

那个人不相信我写的文章，我很难过，真的很难过。我不晓得为什么自己就是会那么在乎一个陌生人的话语。为什么不相信十七岁的女生就不会写出那样的文章呢？为什么就不相信十七岁的女生也会那么难过的？我好想哭，我觉得每次难过，哭了就好了，可是为什么现在我哭不出来呢？我的眼泪不是很多的么？忘记告诉他了，塞宁写的（黯蓝）给我触动很深。她说，蝴蝶断命不断情，可是我想，我还是做断命的蝴蝶吧。

我以为可以做某人的昙花，可是，老天不给机会。原来，有些人是不会等待昙花的那一现，即使昙花那样美。我以为可以从新爱下一个人了，可是自己毕竟是恋旧。所以，在我不能爱上下一个人的时候，我发现仔儿还在等我回去，于是我对自己说，以前我们那么爱对方，不是幻觉的吧。我要我们在一起，你给不了我完美爱情，我们一起创造完美，好不好？我对自己说，相爱了，就不应该去计较，就如新鲜写的（向日葵情人）里面的句子：爱情里面，没有对错，只有了解，了解后去谅解；如果只是想着他今天欠我一个抱歉、欠我一个承诺、欠我30毫升眼泪，或甚至向我借一百万还没还……这样都是不会快乐的。如果真的谅解，抱歉会自动说出，不用等谁先低头；承诺不需要说有一天也会被证明；如果相爱，就不会跟你借一百万，自己会去想办法，而不麻烦自己的另一半；眼泪虽然会流，可是不会去计算到底流多少……至少，该不是斤斤计较。一年前我对仔儿说我要完美爱情，但是，现在我再问自己想要的完美爱情到底是什么得时候，我才明白，完美爱情不是要对方给自己，而是要自己给对方。

今天天气好热的，现在真的很讨厌我在的这个伊利诺洲，冬天那么冷，夏天又那么热。惹得我好浮躁，好想家。我哭着跟我妈我有病，根本不想活下去得时候，我以为亲情在我心中根本不重要。初三整一年我都没有与同学拼命啃书，我以为，我真的完了。我都不晓得现在从我口中随时都教训我在中国的朋友要好好学习，要好好爱父母的时候，到底是不是我就长大了。



巷口

你说，我将你遗留在了这街头的巷子口，忘记了，带你走。

你说，这时间飞逝带走了我，而我，忘记了带走你，你始终留在巷子口。

你说，你必须去习惯一个人吃泡面，对着镜中自己流泪。

你说，你真得习惯了一个人活着，却始终走不出这巷子口。



或许这是这时间带走了我，但我始终还在那条巷子口。

即使心中得阴影犹存，天空依然一片黯淡的蓝，害了伤寒的心，总会因为你而得到温暖。

也许到最后，你会明白，谁将谁遗留在了巷子口，谁背弃了谁，其实，都不会流泪。

在最后，你一定会懂得，从来没有谁遗留谁，没有谁背弃谁，我们一直在这个巷子口，

在一起。


Alley
You said I left you in the street of the alley, and forgot to take you run away.

You said the time past so fast and took me go away, but i forgot to take you ,so ,you
still stay in the alley.

You said you must to habit eat noodles alone, look at the mirror of yourself and weep.

You said you really to habit live alone, but you can not run away from the alley all the same.


Maybe like you said the time already took me gone .But I still in that street of the alley.

Tough that shadow in my heart my sky still is a piece of gloomy and have a typhoid of my heart, because me loved by you, so i always got warm from you.

Maybe in the end, you will know who had left in the alley by who, who had deserted by who. But in fact nobody will weep.

In the end, you must know what never leave, never desert, we always in the alley get warm from each other, together.


我对自己说，即使全世界的人都遗弃我，我也还有爸妈。

那个不相信我写的文章的人，也肯定不会相信，我十五岁到十六岁那年，整夜失眠吧。呵呵，个人的痛，只有个人知道，不是么？




十五

在QQ上，我每天加很多人，也删很多人。话说太多的人，与不说话的人，我都让他们进黑名单。别人要加我，我都加，要玩视频，我都玩，只是时间，不超过十秒钟。我不在乎是否能看见他们，却在乎他们是否有视频，因为，即使我不感兴趣看他们，却还是在乎他们是否边看我的时候边手淫，每想到这里，我就觉得恶心得不是一般。

最近我都给仔儿打电话，我跟他说，我难过，想家。我们都寂寞，早在一年前大家走到一起的时候，都是因为太寂寞。我自己心理清楚，再怎样从来，过去得，总究是过去了，他对我得那般爱，也许，已经一点点退去。其实都是理所当然，谁让我先给他伤害，谁让我在他身边空白一年，或许，等我们再见，怕都是两年后的事情了。我突然就好怕谁对我说过的那些话，他说，杜艾潇，你就等吧，你就这样骄傲吧，到最后，你会看到是不是还有人在那儿一直等你。当初我只是笑笑，我一点都不怕，当然，那并不是自己骄傲得已成那样，只是，我真不在乎是否有谁在等我。其实，我一直都不是骄傲的，只是，我的理性胜过感情，很早就明白，感动不能建立在爱情之上。因此，我不易感动，即使感动，泪流过后并不记得就该给谁机会，若是大家都要怪，那也只怕是因为太清醒的缘故，怨不得我，不是么？只是现在，我一边流泪，一边就在想，到最后，是不是真应了他说过的，每个说要等我回去的人，再见时却已不记得我是谁了？

刚刚洗澡了，现在头发都还湿淋淋的晒在肩膀。我在浴池中睡着了，混着热水，醒来的时候就开始头晕了，于是才明白，我没有睡，是闷晕了。像这样的情况，其实以前在中国的时候也有过一次，不过还好妈妈即使发现，把我叫醒了，于是之后也只有一点点头晕，穿好衣服后也就没什么不舒服了。不过这次不同了，我从水中试着要站起淋浴的时候，眼睛根本什么都看不见，只有黑色的，全身随即颤抖得厉害，因为站不住，就想到抓住右手边搁毛巾的钢棒，我自是没有拌到在浴池，只是那可怜的钢棒却也因为支撑不了我身体的重量而被我拉跨了。过后，我也只有先在浴缸边上坐了几分钟，随后就很快的清洗全身然后穿衣。等一切都弄好了，就马上倒在床上，也顾不得擦头发，因为实在太难受了，头晕得想吐。我就一边听着Don"t cry，一边流泪。记得咔咔跟我说,他之前的女友很喜欢这首歌,当时他问我是否听过时,我说没有.当然,在之后的不经意间发现这歌居然是guns,roses乐队的时候,买下唱片听这歌,我就笑了,因为我为这歌疯狂了好一阵,只是不知道这歌名叫什么.其实早就预兆了我和咔咔之间阴差阳错的不可以在一起,是不是?所以,我们根本从没坚持过什么，我没有,他没有,即使他硬要坚持的说他想过要挽留，只是我要走.我从不承认自己有很爱他，其实,是我自己真不知道是不是就有很爱他,不过我知道,他在我心中，就是TOXIC.

顶！原创辛苦。
只是太长了，不适合偶。

不错

十六

早已把你看成自己，不管大家以何种身份在一起，我知道，该存在的始终都存在。我能骗你，你也能骗我，但是我们都逃脱不了。

don‘t cry original) - guns and roses


"don’t cry (original)"
(strandline rose)


talk to me softly
there"s something in your eyes
don"t hang your head in sorrow
and please don"t cry
i know how you feel inside i"ve
i"ve been there before
somethin"s changin" inside you
and don"t you know
don"t you cry tonight
i still love you baby
don"t you cry tonight
don"t you cry tonight
there"s a heaven above you baby
and don"t you cry tonight
give me a whisper
and give me a sigh
give me a kiss before you
tell me goodbye
don"t you take it so hard now
and please don"t take it so bad
i"ll still be thinkin" of you
and the times we had...baby
and don"t you cry tonight
don"t you cry tonight
don"t you cry tonight
there"s a heaven above you baby
and don"t you cry tonight
and please remember that i never lied
and please remember
how i felt inside now honey
you gotta make it your own way
but you"ll be alright now sugar
you"ll feel better tomorrow
come the morning light now baby
and don"t you cry tonight
an don"t you cry tonight
an don"t you cry tonight
there"s a heaven above you baby
and don"t you cry
don"t you ever cry
don"t you cry tonight
baby maybe someday
don"t you cry
don"t you ever cry
don"t you cry
tonight



很温柔地与我交谈，一些东西在你眼中。不要把悲伤放在脑海，也请不要哭。
我知道你怎样的感觉，我以前也有过那样，有些东西改变了你，但是你不知道。
今晚不要哭泣，我一直都爱着你，宝贝。今晚不要哭泣，今晚不要哭泣。那儿有个天堂在你上方，宝贝，今晚你也不要哭泣。

给我一个底语，给我一个叹息，在你对我说再见之前，给我一个吻。现在那样
做是不是很难？但是请不要很差的对待。我会一直回想我们在一起的日子，
今晚你也不要哭泣，今晚你不要哭泣。那儿有个天堂在你上方，宝贝，今晚你也不要哭泣。你也要记住，我从没对你有过谎言，还要记住，现在我心中是怎样的感受。你走你自己的道路，但是你总会好起来的，心肝。明天你会好点。



字句是不是不该说的太清楚？于是感情都是可以糊里糊涂？突然有想对自己说，若是这样下去，我始终是失败的，谁也救不了。可是我又在想，你又何尝不是呢？我们真的就像一个人，不是的么？也许你还不够了解我，但是我却真的了解你就如了解我自己那般，你信么？你可不可以就好好的活？不再让别人担心了，好不好？你这样的折磨自己，恐怕也不知道同时在折磨别人吧。

我终于看完了（挪威的森林)，你知道么，我看到好几个地方都哭了，当然不是哭自己，我是哭书呢，呵呵，好笑吧。村上村树和你一样，给了我TOXIC。我现在就能原谅自己时常的不开心了，我对自己说，或许我就如同那些自杀的人们一样，骨子里的，就是脆弱，那是病，精神上的，呵呵，你信么？于是我对蜜蜜说，若是哪天我也自杀了，没有留下遗书，你也不要觉得奇怪了，因为，那个时候，或许就是我该毒发生亡的时候了，在试着自杀的那一刻，就走不回来了。

现在我一遍遍的听Don"t cry，时不时的流泪，你若知道，是不是要慧心一笑？




我对他说：分手，不是因为不爱，为什么不去想想，某些的平淡不计较，只是换种方式离开？难道只能这样说：喂，我给你自由，你走吧，在你没背叛我之前，我们离开，即使我会疼，但是，我们的爱始终是完美的。这样的对白，才会让你明白谁爱谁多点么？那你自己晓得么？我是爱你，又或是不爱？

你说没爱过我，只是那样的角色让你扮演的太投入了。我说我明白，我真明白，就像我当时扮演那个角色也太投入，以至于到最后归位于现实，也就不敢去面对爱不爱你这个问题。我们说了太多的甜言蜜语给对方，只是为了演戏，不是么？

我高估了自己，低估了你。

我答应了自己，必须好好爱仔儿，之前的痛苦总会消失，谁给我的苦，我也得忘记。只要时常提醒自己，仔儿没有放弃我，他在某个地方一直等我回去，我就不该再心慌了，不是么？明说过要嫁给他了，怎么可以又像之前与某个谁那样容易，那样快得分手呢？我们相爱，不要誓言，记得我对他说，在你没娶我之前，我都只允许你说，你爱我哦，呵呵。我是一棵草，不是宝，也不骄傲。

现在好想回家，好想爸爸妈妈，还有亲爱的他，也怀念拥抱的温度。我们都是火体，他说的，哈哈，我还记得我们第一天见面的拥抱，很热，不是么？

我若可以微笑着爱你，那我绝不哭泣。

十七

站在台上唱诗的时候我真担心穿着高五厘米却只有小指母左右宽的高跟鞋会不会让我献丑，不过还好，原来我掌握平衡不是一般的高。哈哈，好象我有点自恋了。我就纳闷为什么为上帝唱诗的那些歌都那么好听，在西方国家而且每个学校都会有唱诗班，而信仰佛教的我们却只有庙里的和尚才为Buddhism唱诗经。每当我的同学问我，中国人是不是也每周去寺庙的时候，我总告诉他们，我们不需要，只是每年有几次特定日子需要去。他们若再问我为什么，我就告诉他们，Buddhisms always in our heart(佛主心中留）。呵呵，我这样的解说，是不是没给中国人丢面子？他们问我们都唱什么诗歌的时候，我说我不会唱，看着他们那样纳闷，我只有说，西方和东方国家不同。没办法，这是事实嘛。唱诗完毕该下台的时候，我必须右手抓着身上的礼服，因为这样我才可以使脚步迈开一点点，又为了不失身穿旗袍的美观，我也必须台头挺胸，你们知不知道，这样走路真的很累，也很有压力。我突然就感慨上次去参加PROM的时候，每个女生都穿礼服还有不一般高的高跟鞋，却还是可以在舞池中蹦迪的时候，我又感慨了。我发现我到美国来了以后，总会找到许多东西让我感慨。没办法，中国与美国是不同的。

舞会过后，唱诗结束过后，脚和小腿的疼痛就和我上次与教堂的人去滑雪后那几天的疼痛感觉是相同的。记得滑雪那次我可真是丢脸丢大了。当初是这样的，他们问我会滑雪么，我心想，我在西岭雪山上滑雪都没问题，所以我认为，我是会滑雪的，我跟他们说我会啊，不难的嘛。于是他们就带着我座缆车去滑最高的那座山。我坐在缆车的时候就已经开始颤抖了。到了山顶的时候，一下缆车，我还没来得及说我不玩了的时候，我的脚下就已经开始滑动了，没办法，我只有死撑啊，但是还没滑到五米的时候我就已经控制不了方向了，我看着自己朝前方的大树滑去，心想，完拉完拉，这下真是好玩拉。没错，电视剧里演的那些撞大树，我真碰着了。我抬头看着坐在缆车上的那些人，听见他们笑地很欢，我恨不得自己突然学会瞬间消失的特级。

现在听着（镜花水月），于是又在联想了。那也是没办法的事。对于某些人和某些事，我的记忆会出奇的好。我在想，若是真的就忘记了一些人，忘记了一些事，那我也就写不出来东西了，就如我现在才记起今天一天都忘记吃饭了，于是尽管现在已经凌晨一点半了，我却还是睡不着。

陈艾湄 - 镜花水月

这世界本是镜花水月 风风雨雨飘过心头

明天又是晴空 何必悄悄开始如果注定结束

爱 说不完也带不走

到底海誓山盟是什么 守到地老天荒盼什么

这场镜花水月转眼又是秋冬 我得梦最好自己看破

所以佛祖迦叶而微笑 这一笑就是整个世界

呼~~
好长,虽然看的累,不过写的很好啊
支持~~~

18
前两天的早上,一起床眼泪就跟着掉了.突然感觉周围一片荒凉.我看着背后的阳光把自己的身影拉得那么长.那么长,我想我一个人,真的是荒凉.

他们都离开了,跟着他们自己心爱的女子,曾几何时,他们也曾说有那么的爱过我,可是我知道,都说爱过了.我怎么感觉自己总是失恋?是不是这就是命?若是,那我一定就得任命了.我不可以在给谁打电话,跟谁说,我想你了,我不可以再在流泪的时候跟谁打电话说,我好难过.我不是很爱谁,我只是孤单,只是孤单,我知道.

我不晓得为什么自己不喜欢和这边的人恋爱,可能是缘分没到.对,应该是这样.为什么外面的风要刮那么大??那些树都跳舞了,但是跳得那么狂野,会很累的麽?隔壁那排电脑旁边有个满帅的男生哦,我叫他神父.因为上周学校SENIOR有个模拟的WEDDING,他就是盗版的神父,可惜,我不是新娘.

我不会和别的女子分享同一个男生,他若只能给一人一半的心,那我选择弃权.如今一个人,等待爱情


是谁带走咯你。
让我得不到你。
你用你得爱情。
说出生命得意义。着魔得瞬间世界变好美。
以为一直这样会到永远。
爱你。这一切都是我自愿。
你像昙花一现。雪花般消失在我眼前。
人说爱痛到极点。
什么都可以谅解。为什么我都不能体会。
为何会爱上你。连我自己都不能了解。
我是多么得想你。多么得想看到你。
你明知道我还在迷恋。昙花一现得那夜。


THE END 。

上面的那段话，是仔儿曾经给我写得话，只是现在我不晓得谁才是他心中的昙花,曾经以为自己就是他的全部,他会用生命去维护这份爱.到如今,他在没等到我回来就离开,谁又说过非要等到昙花开?

他会不会又对她说她是他的昙花,他是不是就早已看到她的一现?她一定绝美,以至于让他舍弃我而离开.不要跟我说孤独与寂寞.你知道,孤独与寂寞,我比他都懂.
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19
(2004-05-31 09:47:43) 　⒉個朲! 你在喊谁等你回来！ 你知道吗！我还是等你回来！ 我等你回来！请你吃你的最爱---火锅！
(2004-06-07 10:40:23) 昙花上的蝴蝶 咋个突然想起等我回来了？
2004-06-08 00:52:26) 撒哈拉Θ嘢朲 是不是不可以啊！我要等又杂个啊！
(2004-06-08 13:43:08) 昙花上的蝴蝶 那随便你三
(2004-06-09 00:36:02) 撒哈拉Θ嘢朲 我还是忘不了你
(2004-06-09 02:46:38) 昙花上的蝴蝶 是你一直得不珍惜，我才到最後決定離開。 (2004-06-09 08:04:30) 撒哈拉Θ嘢朲 这些我都知道！我也知道该如何去珍惜你了！ 以前我当作是惩罚！我以后我去珍惜你！
(2004-06-09 02:50:00)昙花上的蝴蝶 我给了你四年时间，结果呢？是害了自己四年，现在我在美国，我都不晓得多久可以回来，现在在一起，可以耍什么？？算了，就如你说，我们一直都不适合，我不是你该爱的女生。
(2004-06-10 00:33:23) 撒哈拉Θ嘢朲 我回让你以后的400 年都好过！一直幸福！你不要不相信我



这些都是我们给对方在QQ上的留言，因为时差，我们连在同一时间上网聊天的机会都那么 渺小。若是这样的感情要继续，是不是就已经很不现实了？？我是给了 他很长时间来珍惜我的，只是，他每次都说，我很好，只是我们的不适合。现在我到纽约去找蜜蜜了，我就住在他们家里。我和蜜蜜聊了在以前学校的很多东西，我们笑的很厉害，但是，我知道我们都知道，我们都难过了。那些是阳光或又是风雨中的欢笑，我们都会记得很清楚，至少，现在是这样。那时单纯的爱着某个男生的思想，现在想想，原来我们也曾那样单纯过。那些遥远又贴心的话语，我们现在也只能想念着怀念，说多了过去，我们都会疼。 那时候我读初二，当时已经和他分手了。有一次听了川岛茉树代的[存钱]，很是喜欢，于是，从那以后，每天也存一块钱，希望他在哪一天也可以回心转意，能够懂得珍惜，于是就那样持续存钱快过了一年。有一天回家打算存这当天的一块钱的时候，钱却都不见了，掉的那三百多张写着日期的一元钱让我明白，我和他，是注定。 都算了，别人唱着是为着当时的爱情存钱，我却到失去后才存钱，呵呵，太搞笑了，是不是？

存钱 - 川岛末树代 - 再见17岁 作词：郑钧元作曲：袁惟仁
爱上你的那一天 你就叫我开始存钱 一天一块钱 好计算相爱的时间 你说将来有一天 一定多如繁星点点 因为我们绝不会变 于是每晚睡觉前 总会看着你的相片 存下一块钱 还存下甜蜜的感觉 每一天每个深夜 不管多累从未停歇 希望能一直到永远 oh～我多想问问你 如果我身上还有零钱 你会不会多爱我几天 oh～我多想问问你 如果每天存几块钱 能不能多爱你几年 突然有一天我找不到零钱 就在这天深夜 你在电话里向我说再见 你说已有另一个人从今天开始 为你每天存一块钱

蜜蜜说，难过抽烟就会好很多。我跟蜜蜜讲，我不抽烟，是因为，一直想做到以后的完美，我不要自己的男朋友觉得自己不够好。即使天生的不漂亮，我也不要再加上后天的缺点，至少，不应该丢他的脸。其实我也知道，他若爱我，就应该爱我的全部，但是我不想让他感觉爱我很累，所以，我做好点，好不好？很多人都对我说，做自己就好了，为什么要为别人改变？其实，我也不知道，只是，我觉得应该是那样的。回头想想，我这十七年都像是为别人而活。以前把爱情看很重，也就自私了好久，把亲情全抛脑后，每次这样想，我都觉得好对不住爸爸妈妈。现在，我好象没什么爱情可言，每次的难过，就对自己说，该为爸爸妈妈活了。若是你问我什么时候也为自己活呢？我想，也许应该要等到我爱的人爱我多过他自己的时候。

那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲：


第一口蛋糕的滋味 第一件玩具带来的安慰

太阳下山 太阳下山 冰淇淋流泪

第二口蛋糕的滋味 第二件玩具带来的安慰

大风吹 大风吹 爆米花好美

从头到尾 忘记了谁 想起了谁

从头到尾 再数一回 再数一回 有没有荒废

……

忽然天亮 忽然天黑 诸如此类

远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁。”

玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？

爆米花好美，冰淇淋流泪。

喜欢那两句忘记在哪儿看过得句子：

夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。

夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。


这首歌好象是王菲唱的

CTAUG 写道:

支持一下..原创辛苦

谢谢,像写这样的文章是很需要大家的支持.

峰哥 写道:

那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲： 第一口蛋糕的滋味 第一件玩具带来的安慰 太阳下山 太阳下山 冰淇淋流泪 第二口蛋糕的滋味 第二件玩具带来的安慰 大风吹 大风吹 爆米花好美 从头到尾 忘记了谁 想起了谁 从头到尾 再数一回 再数一回 有没有荒废 …… 忽然天亮 忽然天黑 诸如此类 远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁。” 玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？ 爆米花好美，冰淇淋流泪。 喜欢那两句忘记在哪儿看过得句子： 夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。 夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。 这首歌好象是王菲唱的

谢谢,你知道叫什么名字麽?

<<催眠>>
这里在唱

文章有点长, 不过看起来还不错, 等哪天有心情时好好看看

葵花死在2005 写道:

峰哥 写道: 那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲： 这首歌好象是王菲唱的 谢谢,你知道叫什么名字麽?

雪狸猫 写道:

<<催眠>> 这里在唱 文章有点长, 不过看起来还不错, 等哪天有心情时好好看看 葵花死在2005 写道: 峰哥 写道: 那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲： 这首歌好象是王菲唱的 谢谢,你知道叫什么名字麽?

谢谢了，但是不知道为什么我听不了