我就没灵感写这么多。。。
蛮佩服楼主的

22
我一个人在美国待太久,于是就有点麻木不仁了,也就是说,看着电视会流泪,但是,总觉得自己周围的东西,又或者是人,都对自己不再怎样重要了,只是,想着父母时会流泪,但是不会难过.这个世界在变,身边的人也在变,所以我在想,或许我对谁也不那么重要. 蜜蜜今天突然跟我说,要给我补过生日.我以为她只是开玩笑说给我买蛋糕,结果,她真买了. 她把蛋糕摆在我面前的时候,我就差没掉泪了,她又送了我那块很漂亮的紫色水晶蝴蝶形状的吊坠,我的心里,当时只想着感动.这是我在美国第一次认为自己在除父母以外对其他人也会重要.我记得蜜蜜曾经对我说,她最怕自做多情,其实我也怕,所以每一次,当自己觉得像是自做多情的时候,我都会想起她.我怕在自己在乎的人心中什么都不是,于是,我也就不感去在乎别人.我在想,是不是我也就在无形之中变得自私了,只想着别人在乎自己,但是自己却害怕付出了. 蜜蜜跟我说,其实我什么都没经历过,写出的东西,却是伤感许多,她说我那样是自己找痛,就像 咔咔.蜜蜜总说自己是可怜的小孩.我知道她那样嘻嘻哈哈地说话,心里却是很痛.她在这十七年的生活中所发生的事情,我想我是很清楚的.她用微笑说着那些痛,我明白,她定是比我听着她的叙述还痛. 我是应该很幸福的,父母很爱我,朋友也有很多.只是,或许蜜蜜不知道,她是第一个作为朋友对我那样好的人.以前在中国,一般都是自己去对别人好,于是,别人就觉得我不错,然后就有了所谓的友谊.爱情与友情就不一样了,爱情是一个人的付出和另一个人的接受,当然,我不晓得在我出生之前或者在我活在十七岁之后是不是也是那样,但是我可以肯定,现在的爱情状况,在我看来,就是这样.而友情却是两个人的付出和接受,只是,很多人就忘记了.付出的那方就无谓的付出,只求对方承认自己是个好朋友,而接受的那方,因为接受许多了,于是,友情就建立在了这样的不公平中.到最后,环境变了,人变了,朋友之间,也就淡了.不是还有句话说:爱情淡了,相爱的人，也就散了.其实,道理都一样,不是么? 之前有人介绍我听阿桑唱的（叶子），听过后我觉得还好，并不是特别喜欢，但是最近又老想起那首歌。仔儿说我这样一个人在国外待着很可怜，我对他说，是不是就像叶子一样到处飘啊飘啊，不知道会不会有归根的那一天。

阿桑----叶子
叶子 是不会飞翔的翅膀 翅膀 是落在天上的叶子 天堂 原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 孤单 是一个人的狂欢 狂欢 是一群人的孤单 爱情 原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭 旅行 (到处)走走停停 也一个人看书 写信 自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你

失恋，需要找些什么慰问。 你选择香烟，我要了咖啡。 香烟麻痹感情，咖啡伤了肠胃。 说着难过，给了理由后悔。

引用:

当这个世上充满幻觉的时候, 我才发现我是在和自己恋爱.

支持楼主！
耐心看完～～～～

我又去看了一下, 可以听啊.
如果你的网速慢, 需要等它下载一会儿, 才能听到.

葵花死在2005 写道:

雪狸猫 写道: <<催眠>> 这里在唱 文章有点长, 不过看起来还不错, 等哪天有心情时好好看看 葵花死在2005 写道: 峰哥 写道: 那本书上写着唱片里不知道谁唱的歌曲： 这首歌好象是王菲唱的 谢谢,你知道叫什么名字麽? 谢谢了，但是不知道为什么我听不了

第一口蛋糕的滋味 第一件玩具带来的安慰

太阳下山 太阳下山 冰淇淋流泪

第二口蛋糕的滋味 第二件玩具带来的安慰

大风吹 大风吹 爆米花好美

从头到尾 忘记了谁 想起了谁

从头到尾 再数一回 再数一回 有没有荒废

……

忽然天亮 忽然天黑 诸如此类

远走高飞 一二三岁 四五六岁 千秋万岁。”

玩具不见了，蛋糕的滋味还在，可哪里有药水呢？

爆米花好美，冰淇淋流泪。

喜欢那两句忘记在哪儿看过得句子：

夕阳下我向你眺望，你带着流水的忧伤。

夕阳下你若向我眺望，我也带着流水的忧伤。

"我怕在自己在乎的人心中什么都不是,于是,我也就不感去在乎别人.我在想,是不是我也就在无形之中变得自私了,只想着别人在乎自己,但是自己却害怕付出了

阿差 写道:

支持楼主！ 耐心看完～～～～

谢谢你的支持。

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带着你给的罪，跟你一同下地狱。我不想说到底是突然想起了谁，于是，就想着要说这句话。蜜蜜说我的生存目标就是吃和睡，吃也吃了，睡也睡了，就说我不能再郁闷了。

何成和蜜蜜用语音大谈特谈。一直都在讨论我是有多能吃，何成也讨厌，说他哥哥也能吃。我就郁闷了，能吃又不是罪。蜜蜜还说我可以和何成的哥哥沟通一下，那不就是喜欢吃东西的人就有必要的在一起讨论一下哦。我真晕，何成说他还偏要采访他哥哥对吃的看法，还好蜜蜜有良心，不会那样对我，不然我的身心必遭打击。 何成哥哥说我是挺纯洁的女生，我一听心里就有点不爽了，我问他心中的纯洁是什么，他的意思就是说，我不看黄片，不抽烟，不喝酒，那就算是纯洁了。我说，那这世上的这样人还是很多，再说，这样的人，也不一定是纯洁。我记得以前对很多人说过，我不在乎自己是否很漂亮，只是，纯洁，必须要有的。现在有人说我是纯洁的，但是，我心里真不爽，我也不清楚是为什么。谁说过，自己是喜欢单纯的女生，所以，我非要自己很听话，不可以出错。但是现在想想，自己毕竟太傻，谁爱上谁，都是不会计较除感觉之外的东西。

梁咏琪----湖水
精挑戏选的爵士乐 旋律很快乐很直接 原来属于你天空的伤悲 有些我说的是与非 我们争论季节的差别 冷暖和昼夜 无关谁多细心安慰 难得一次的机会 拥抱清澈的湖水 像是你给的感觉 心甘情愿将我包围 刹那就是全世界 这片天光和湖水 就是你温柔体贴 不知不觉为你沉醉 才不在乎会暧昧 周末约定的聚会 现在我已经在准备 暗示烹饪的女子最贤慧 这是这几天的课业 看你幸福我就无所谓 晒一晒棉被 留住太阳晴朗气味 偶而想像你熟睡 精挑戏选的爵士乐 旋律很快乐很直接 原来属于你天空的伤悲 有些我说的是与非 我们争论季节的差别 冷暖和昼夜 无关谁多细心安慰 难得一次的机会 拥抱清澈的湖水 像是你给的感觉 心甘情愿将我包围 刹那就是全世界 这片天光和湖水 就是你温柔体贴 不知不觉为你沉醉 才不在乎会暧昧 周末约定的聚会 现在我已经在准备 暗示烹饪的女子最贤慧 这是这几天的课业 看你幸福我就无所谓 晒一晒棉被 留住太阳晴朗气味 偶而想像你熟睡

我以为，可以做，谁的，单纯的，女生。

CTAUG 写道:

我就没灵感写这么多。。。 蛮佩服楼主的

呵呵，谢谢夸奖。

24
剛剛我就在想，我到紐約來的這十多天一直和蜜蜜在一起。突然就覺得這個世界真不是自己所想的那個樣子。一直縂覺得自己活的簡簡單單，於是這個世界或者周遭的人也都會如此簡單。真不知是所謂的單純，還是因爲太蠢。 我爱蝴蝶，却不肯承认它是由毛毛虫转变。我爱了他，却执意不带走他送给的蝴蝶台灯，让它孤零零留在我之前经常沉默的小屋。离开的时候，我没带走他送的蝴蝶卡片，也没带走，他送的蝴蝶诗。我记得他说过，希望蝴蝶台灯的微光能讓我很好入睡。可是他不懂，他若不喜歡我，他送我的這些感動都只能讓我難過。那些該留給記憶的東西，我注定要不得。

蜜蜜說我也能過豬的快樂，的確，我現在過的很好，天天吃很多，睡很多，幸福地無事可做。我是該笑就笑，也就不怎麽哭了。

咔咔 15:11:31 看老你文章 你以前发bbs上原来很多是删了的 始终猜不出你到底怎么想的 想猜透可自己没有那个能力 也许你自己也不曾知道 全然不知 没有我可悲 .
咔咔 15:12:11 其实我都不知道我们是怎么就分开了 我宁愿不知道 .
咔咔 15:14:45 始终觉得丫丫 蝴蝶 咔咔 还有昙花什么的词语刺眼 你给我的blue我很久没有用了 一直用的是kenzo的l'eaupar了 那blue 给我是萦回的味道 像在把我慢慢的往灰暗里拉一样 .
咔咔 15:17:31 实话 我 不知道你究竟爱谁 我不知道你爱不爱我 流的泪是为了什么 我都不知道 很多事 我都无从知晓 所以有时候 我宁愿摆脱 像我的生活 我的很多 还有爸爸妈妈 我都想彻底摆脱 虽然我爱她们 很爱她们 .
咔咔 15:19:36 可还是没法 所以我难受
昙花上的蝴蝶 18:32:52 我真不知道自己到底愛誰，我是那種喜歡把所有感情都一直留在心裏的那種人，若那感情對我來說很重要。就如對你的感情忘記不掉，儘管已經和他在一起了，但是因爲距離，做不到全心只愛他。有些時候，想起你，想起他。
昙花上的蝴蝶 18:34:02 我們分開，是因爲我們都喜歡顧影自憐，喜歡在微笑中尋找眼淚。

2004-07-05 23:49:39) 昙花上的蝴蝶 我們都太容易難過，所以，我們在一起，注定沒有微笑。我們當初在一起都在猜忌對方是不是最愛自己 ，我們都是不喜歡解釋的人，所以，我們那麽容易就失散。

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算起来和Raymond已经在一起有一个月了，若不是他有那么爱我，爱到我都不敢伤害他了，我想我们也就不会一起走到今天。若是真说当初答应与他一起是因为孤独和寂寞，又或是带点没人求爱的凄凉，那如今我们的感情，我能说是因为他的爱与我的爱。我想人真是不满足，就如现在我们在一起了，已成人人羡慕的情侣，但是我还是不满足，总是和大多数人想的他配不上我。我知道感情不是这样算的，只能怪我自己一向是那样骄傲。我爱他，他若离开我，我定是会伤心，只是不管是心理上的打击，还是太爱他的缘故。

他是第一个那么容忍我的男生，只是我不知道他的那般容忍到底是因为太爱我或又是太软弱的缘故。我只能对自己说，我爱他，不可离开。我总是想起他给我的感动，想起于是就想哭。天再冷只要我叫冷他总会把衣服逼我穿上。我们逛街他总是毫无怨言的陪我走进一个个眼花缭乱的商店，他帮我拿东西更是必然，就如他说，那是做男朋友应该做的。每次在学校餐厅吃饭，只要我会去吃饭，不管有多晚他都会等我，有时候我没有跟他交待我不去吃饭，但是我都总可以看见的窗户外边他的身影。我还能说什么？？我能说不爱他么？？曾经我说感情决不能建立在感动之上，如今若是有人说我违反了自己的理论，但是我也自有一番道理。那就是，曾经我说的那些“感动”不是真正的，那是那些说多了“感动”的人给我的幻觉，于是我就以为，我是如此冷血，谁都感动不了。他给我的爱，是我所期待。所以每当我想到不喜欢他的地方的时候，我就对自己说，相爱是要包容，我是要记得他的好，而不是嫌弃他，他是爱我的，对不对？

又出新的了...
楼主完成以后~加上图和音乐~那就无敌了~

TiTa 写道:

又出新的了... 楼主完成以后~加上图和音乐~那就无敌了~

本来在我的电脑上的文章就配有图片，但是我不晓得怎么发在这上面。

现在我是躺在床上边打字边流泪，我想回中国，很想很想。这里的一切都让我感觉越来越陌生，尽管我知道就算回到中国我也不会很开心。但是我都出来那么久了，我就是想回中国，我想家人，我想去见咔咔。妈妈若是知道我现在这么难过了，她肯定是要心疼，为此，我只能感到内疚。我发现自己愈来愈多疑了.总是猜想老师和同学不喜欢我了，或者对我有意见，我在想是不是因为我越来越脆弱了？

我不晓得为什么总是会那么难过，我也很讨厌自己这样，我总是那么容易流泪，那么容易伤心。我不是应该很快乐的么？我的家人那么爱我，我的男朋友那么爱我，虽然我不见得很爱他，但是我知道我离不开他。我还在顾影自怜什么？难道忧伤真的就存在骨子里的么?

It’s still snowing outside, that’s started this afternoon. I felt so sad when I saw these snow all covered these trees and grass. Those trees which haven’t anymore leaves made me remind last winter in Illinois.

I have been cried so hard last night. I’m not quite sure what I were crying for. Maybe I got some homesick and some calculus problem. But I’m would rather believe that because this weather made me sick. I found out I get some nerves lately. Sometime I just think people doesn’t like me anymore and I’m always to harbor people that if them get made me . That’s really sick ,but I can’t help it.